





在恋爱关系、婚姻关系中,大多数人会认为爱情就是要牺牲自己去满足伴侣的需要,所以在恋爱初期,会对恋人发自内心的关心和体贴,这时两人之间的相处是很惬意、融洽和美好的,然而慢慢地随着时间的推移,当两人的关系进入到相对稳定的状态后,一直付出的一方就会感觉到很累。其实,喜欢一个人不难,难就难在寻觅到一个能和你一起经营爱情的人。
当“心累”慢慢积累到一定的程度的时候,一直付出的人就会觉得吃不消,不堪重负,可能就会对恋人心生报怨:你为什么这么依赖我,我实在是累的受不了啦,分手吧。
而被分手的一方往往会觉得怎么会这样:是我做错什么了?以前都好好的,为什么今天突然说分手?
但是,真的是对方太依赖你而造成的分手吗?
与你自己就一点关系都没有吗?

婚姻情感咨询
故事:一对夫妻,结婚的时候,感情不错。丈夫年轻时一直向往做一番事业不愿意在体制内待着浑浑噩噩下去,于是下海经商,那时候夫妻俩存款并不多,于是妻子把父母的房子***1贷1款,给丈夫做生意,期间亏损一次。妻子又把父母的***本拿来援助丈夫。
在这样的背景下,丈夫的发达与妻子十几年来的援助脱不开关系。本以为丈夫在接下来的日子里对自己应该是百依百顺的。如果关系是个徒有其表的看上去的“亲密”,时间久了,每一方都有可能情感出1轨,只是有的人出1轨的是人,有的人是爱好、购物、旅行、书籍,或者很多可能性,但前提都是对关系无限的失望甚至绝望感。但事实终究不如想象那般美好。丈夫从发达以后开始在外面沾花惹草,流连忘返。妻子想,我已经年过45,又有一个孩子,也该满足了,于是忍气吞声直至丈夫把怀孕的***带回了家。
这时候妻子依然不愿意离婚,甚至到***后还陪着***去做产检。等到孩子生下来的时候一切都已经晚了。在亲密关系中,我们是因为爱而发自内心的希望对方快乐,并且愿意为他的快乐付出我们所有,但是,这里面有一个很重要的边界你必须了解:我们一定要为他人的快乐负责任吗。妻子用跳楼威胁丈夫——选***还是选我?丈夫径直拉着***的手,妻子气不过跳了楼,22层下去当场***。这时候可能很多的人会觉得“怎么这么不争气啊,干嘛为了人渣去1死啊?”不值得呀。但是我们的想法往往是自己主观的(根据自己以往的经验来判断的一个感受)
那么妻子的感受是怎样的呢?——转向自身:你对某个人生气,转而攻击或者杀掉自己。
因为自己无法再让丈夫回心转意。并且也不愿意离婚成全他们,唯有用自己的***来时刻提醒他们,使他们的内心在以后的日子里都活在她的阴影底下,难以安宁。于是在伤人八百的时候,自伤一千。
婚姻情感心理咨询
为何如此,实在是因为我们虽然到了成家的年龄,内心依然过着孩子的世界。我们会把自己在小的时候获得过的,或者一直渴望有的,一股脑全投放在对方这个伴侣身上。然而除了消除冲突,我们还可以:与冲突和平共处、利用冲突成长等应对方法。基本上,在好的方面你们可以契合,在关系困难的地方也更会能达成一致地爆发,这就是双方潜意识的共谋。在孩子的需求与大人的责任中,我们在亲密关系里不得不碰撞,用着大人的招数,实现着一个孩子内心对于安全感的期待。